miércoles, 28 de julio de 2010

The fucking amazing Solar Yoga:

Imagínense que vienen un día a casa a comer, y al preguntar qué hay de bueno, yo les digo que vamos a subir a la azotea a comer rayos solares. Así, sin anestesia ni nada. ¿Cómo se les queda el cuerpo? ¿Regular? Pues entonces, amigos míos, es que no tienen ni idea de Solar Yoga (tm). Menos mal que aquí llega el Zorro de la Hermandad del Amor a informarles de que ya pueden tirar la tarjeta del Mercadona. Hale, echen un ojo:



¿Qué les parece? De toda la vida a mi me han dolido los ojos al mirar al sol, pero por lo visto no lo estaba haciendo bien. También es verdad que nunca me dio por comerme el sol mientras lo hacía, fallo mío. Me hace cantidad de gracia lo de: “algunos de los efectos positivos de los que se ha informado son aumentos del nivel de energía (?) y disminución del apetito”. Yo añadiría: “junto con insolaciones y pérdidas de visión. También náuseas y alucinaciones al partir del tercer día de dieta solar. Los asistentes estaban tan absortos en la práctica de esta ancestral forma de yoga que permanecían tirados en el suelo durante la noche, sorbiendo rayitos de luna a la espera de un nuevo amanecer”. Luego murieron. Vamos a ver, si el sol fuera tan nutritivo hace tiempo que en África habrían dejado de necesitar ayuda humanitaria en forma de sacos de arroz. De hecho, me imagino que para un practicante de Solar Yoga (tm), ver a un negro debe ser como para nosotros ver a un fulano untado en pastel. Lo más probable es que se le quede mirando fijamente para robarle la melanina.

Pero cuidado, que el curso no viene a impartirlo un cualquiera, sino el mismísimo Hira Ohmyfuckin'god Ratan Manek (¿por qué todos los iluminados de esta clase son hindúes?), uno de los observadores solares más famosos. Aquí si dices que vives de beber del sol te conviertes en el zumbado del barrio; sin embargo, en la India te conviertes en un visionario de gran fama, y luego vienen un montón de jipis colgaos a transmitir tus enseñanzas a occidente. Aprovecho para hacer aquí un pequeño inciso: Que venga de Asia no quiere decir que mole. ¿De acuerdo? Mira el Feng-Shui. De Asia también vienen los suicidios rituales, morirse de trabajo y comer insectos, por Dios. Fin del inciso.

De todos modos, hay algo que me gustaría preguntar a Hira (lo tuteo porque a estas altura es colega, y los hindúes son gente campechana. Menos con los subhumanos de las castas inferiores. Un poco como la realeza, o Carmen Lomana): me parece muy bien que en los últimos quince años hayas sido capaz de no comer en absoluto (aunque aquí ya te hubieran ingresado en una clínica especializada en trastornos alimenticios, y ni ir al baño solo podrías), pero... ¿Qué necesidad hay? Quiero decir, ¿nunca te apetecen unas Chocogalletas? ¿O un Mars? ¿No te gustan las pizzas? ¿Qué tienes contra la comida, jodido comunista?

Tengo la teoría de que el Solar Yoga deriva de un trauma infantil. Mi abuela solía contarme que en la posguerra muchas veces sus padres los mandaban a sus hermanos y a ella a la cama sin cenar, no por castigo, sino porque no había qué llevarse a la boca. Igual la madre de Hira tenía más imaginación (o era más zorra) y cuando el niño le pedía la cena le decía: “Ponte un rato a mirar al sol, que ya verás que te quita el hambre. Luego no te olvides de cepillarte los dientes antes de ir a la cama”. Una buena higiene bucal es indispensable a la hora de saborear cálidos rayos solares. Los ultravioleta van fatal para el esmalte. Además, hay niños muy cabezotas que son capaces de alimentarse del sol con tal de no comerse el brécol o los grillos fritos. Me imagino al pequeño Hira llegando a casa después de un duro día de mendigar (todos hemos visto Slumdog Millionaire):

Hira.- Amáaaaa, ¿qué hay de comer?

Madre.- Cucarachas.

Hira.- Boh, vaya caca. Me voy a la ventana.

Madre.- ¡Ven aquí y cómete las cucarachas que se me están muriendo las plantas por falta de luz!

Otra cosa que mola un huevo es la descripción del recorrido hasta el lugar del evento. Mismamente como si te estuviera hablando un GPS. Atención:

Salida de la autopista por Guamasa, sigue por carretera general del norte, más adelante a tu derecha hay un pequeño cartel que señala La Caridad. Baja por esa carretera sin desviarte (¡¡¡Ojo!!! No es la bajada del Boquerón). Sigue a lo largo de la calle Miranda hasta llegar al número 22, a tu izquierda, con una palmera Washingtona. La entrada a la finca está a tu derecha en frente a esa palmera. Se entra por un camino de tierra con un aula de madera y cristal octogonal al fondo.

Sólo le falta añadir: “Por favor, no me pises el césped y tranquilo con el perro que no hace nada”. A ver, un poco de seriedad. Y ya que estamos, un poco de maquetación, vamos a revisar los signos de puntuación, etc. Aunque con eso del culto al sol y edificaciones octogonales bien podría decir: “Debe traer su propia virgen para el sacrificio”.

Y todo por el módico precio de 15 euros. O 4,000,000 millones de áfricos de la Gloriosa República Canaria. La verdad es que como negocio no le veo mucho futuro. Quiero decir... Mirar el sol es gratis, no tengo ninguna necesidad de pagarte a ti para mirar al sol yo . Claro que en ese caso igual tengo cien años de mala suerte, no ando muy puesto en cómo funciona el solar yoga.

Para terminar, les dejo con una foto real y sin trucar de Hira Ratan Manek:


¡¡Oh, Dios mío!! ¡Ha absorbido tantos rayos solares que ahora tiene poderes!
¡¡Corred por vuestras vidas, es Solaromón!!

25 comentarios:

Nimbusaeta dijo...

Lo triste es que seguro que a alguno lo han engañado :(

Cattz dijo...

¿Habéis desayunado mala baba Peibol y tú hoy o qué? XD

Que conste que yo he hecho bastantes veces la dieta solar esa de mirar al sol cuando se pone para intentar ver el dichoso rayo verde(mis padres lo han visto 2 veces) y no hay forma. Ni de ver el rayo ni de que luego no me apetezca cenar.

Y piensa en el ahorro que en época de crisis es pagar 15 euros para que te enseñen a comer sol como si fueras una placa solar. ¡Si enseñas al churri y los críos te ahorras una pasta al mes en yogures, cereales, carne, verdura...!

Y por último... ¿qué narices es una palmera "Washingtona"?

Anne dijo...

Sólo diré una palabra: Powerbalance XD

Speedygirl dijo...

Jajaja, me parto, es buenísimo, ¿en serio esto era un cartel real?, ¿de verdad? La gente está fatal, los que imparten el curso y lo que asisten, claro. Por cierto, sí, muy importante lavarse los dientes después de una buena ración de sol.

CRD dijo...

Es lamentable, desde luego.

peibol dijo...

Yo ya te lo dije Zorro, si fuera gratis, deberíamos ir; nos habría salido un post de diez páginas mínimo XD.

Lamentablemente seguro que hay algún subnormal que pica; el mismo que se ha comprado la powerbalance "porque nunca se sabe".

Siempre nos quedará la élite intelectual del mundo blogger... :D

PD. Lo del diálogo de las cucarachas es totaaaaal XDD

Kurai dijo...

Qué triste me parecen todas estas tonterías... pero me he descojonado. Nunca hubiera imaginado algo tan disparatado. Ahora porque ya he cenado y encima es de noche, pero mañana lo pruebo xD.

La exorsister dijo...

Jajaja.... si es que no tenemos visión empresarial Zorro.

Mañana mismo empiezo a pensar cual será el negocio perfecto... para hacer carteles y ponerlos en las farolas.
Por ejemplo...inspiración de la brisa marina o escuchar a los grillos de día (que tiene más dificultad).
¡Ya lo tengo!

¡En 10 sesiones te enseñamos a alcanzar tal nivel de concentración que podrás cruzar la autopista con los ojos vendados!

Es una enseñanza milenaria que me transmitió "Mindú" (mi antiguo compañero de piso hindú), y yo quiero compartirla con el mundo.


Precio de la sesión 20 euros. Aforo limitado.

PD: Felicidades por el premio del relato... aunque tengas el síndrome de Herodes, la historia está genial.

La exorsister dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Sara dijo...

Joder! Solo tengo una palabra para los soplagaitas naturistas estos: CORAJE!
Yo soy una mujer de ciencias, y generalmente de poca fe, y a mi estas paridas.... en serio, y que haya gente q se las crea.... mamones! Juegan con la inquietud y los malos momentos de la gente, que se agarran a un clavo ardiendo pa creer hasta en.... ESO. Como los tios que te "leen" el iris (¬¬) o que curan el cancer haciendo que pongas un vaso con sal y sangre de unicornio bajo la cama. VAYANSE A LA MIERDA!y ahí el karma del que tanto hablan les castigue pero bien por fraudulentos y charlatanes de mierda! Hala!

Lillu dijo...

Uf, esa dirección no corresponde a la última conocida de un tal Dexter? XD Qué miedo! Seguro que alguien cae, eso es lo peor. No!, ya lo sé, el tal Ratan es oftalmólogo y después de que los incautos miren al sol los opera de la vista porque se quedan medio ciegos!!... Qué despropósito, mi madre XD

saluditos

Arald dijo...

Yo lo probaré mañana, pero me llevaré algo para picar, los rayos de sol son un poco insípidos...

Pecosa dijo...

Qué moreno más guapo tiene el Hira este. No me extraña, por otro lado.

“Ponte un rato a mirar al sol, que ya verás que te quita el hambre", ¡jajajaj!. Hijo, qué risa.

Yo que quieres que te diga, los hindúes me dan rechazo, dime nazi. No me fío ni un pelo, y menos después de ver esa foto real y sin trucar del colega a lo ET. Quince euros, como está la vida. Y un cuerno. Como tú dices, me sale más barato irme hasta la Barceloneta y abrir la boca... para comerme un helado, qué coño.

(No es que me haya saltado tu entrada anterior. Es que la quiero comentar con toda la información procesada. Me la leeré luego en el tren ^^)

JuanRa Diablo dijo...

Pues yo lo veo claro clarísimo, es decir, que vengo en plan "iluminao"

Si alguien aparece por El Mato de Tacoronte (ojo, no es la bajada del boquerón! XDDDD Si es que parece del mismísimo Show de José Mota!!) es porque es un tontolaba que se ha creído que si miras al sol te-se-recargan todicas las pilas del cuerpo.

Me parece imposble que se pueda presentar alguien pero si lo hace el Hira ya sabrá que a ese o esa le podrá sacar lo que quiera. Hay que estar ciego!! :P

Te ha salido pa'enmarcar XDD

Er-Murazor dijo...

Jajajaja, qué bueno...

¿Pero si miro mucho el sol me pondré todavía más gordo? Mira que yo lo que necesito es adelgazar...

El Zorrocloco dijo...

Nimbu, y a dos y a tres, no me cabe duda. Pero qué quieres que te diga, la gente que se deja engañar por cosas así...

Cattz, tenemos el período (de mala baba) sincronizado XD

¿Rayo verde? Nunca lo había oído. Debe ser la guinda del pastel, por lo menos. Y el dinero que ahorras lo puedes guardar para oculistas, seguro que en nada hará falta XDD

Mujer, Cattz, una palmera Washingtona es... ¡la palmera más guasona! ¡Tururum-pish! 8D

Anne, hechas con el prepucio de Chuck.

SpeedyGirl, bienvenida! Tú, como en tu casa^^ Es real como la vida misma, y no te lo pierdas, me lo llevé de la biblioteca de la universidad. ¡Toma castaña! XD

CRD, ya te digo. Deberíamos inventarnos algo así y salir de pobres XD

Peibol, estoy porque nos hagamos socios. Seguro que lo rentabilizamos XD

¿Lo del "nunca se sabe" no era del Actimel? Últimamente venden tantas mierdas que ya me pierdo XDD

PD.- ¡Gracias!^^

Kurai, es tan surrealista que yo creo que a nadie más se la habría ocurrido. Viene a ser como comer polvorones para combatir la sed XD

Ya me contarás qué tal. Si es que conservas la vista XDD

Exorsister, un cd con grillos y brisa, podría funcionar. Si la gente compra chillidos de ballena y delfín, ¿por qué nosotros vamos a ser menos?

Gracias por lo del premio. A ver cuándo me presentas a Andrés, by the way XDD

El Zorrocloco dijo...

Sara, me lo estás pegando, coraje lo resume todo muchas veces XD

Yo es que flipo con estas cosas. Eso sí, hay que reconocerle cierto mérito a estos gurús: hay que ser de una pasta muy especial para soltar tremenda sarta de tonterías sin reírte y logrando que la gente te crea...

Deberíamos montar nuestra propia religión, como los Cienciólogos, y a vivir de las rentas.

Lillu, el nota está de gira por España, ahí es nada. Pues flipa, dicen que no hay pruebas científicas de que hacer eso dañe la vista. Al contrario, la fortalece. Qué rostro tienen algunos, qué rostro... XDDD

, ve a la playa. Si los rayos de sol no te saben a nada, puedes beber un poco de sal del mar, para condimentar. ¿Quién dijo que el agua de mar es mala?

Pecosa, ¿no te han dado ganas de decírselo al próximo que te diga que tiene hambre? A mí sí XDD

Uhm, helado...

JuanRa, estuve tentado de ir y sacar unas fotos de todos los zumbados mirando al sol como lelos. Pero luego recordé que tenía cosas más importantes que hacer, y seguí durmiendo XD

Desde luego, si consigues que alguien diga que come sol, es que le has lavado el cerebro de puta madre!

Gracias por lo de que ha salido para enmarcar!^^

Er-Murazor, entonces lo que tienes que hacer es buscar la cueva más oscura que tengas a mano y estar allí unos días. Por oposición, digo. Seguro que sales hecho una sílfide ;)

Música dijo...

uy, si a mí el sol me da hambre...tendrá alguna solución el payaso este?
buen post Zorro

Pétalo dijo...

Solaromón? XDDDD. Ay, si es que el que no se hace rico es porque no quiere. Fijate tú, si el sol es gratis! Materia prima totalmente gratis!! Yo voy a inventar el comer aire. Se te llena la barriga de gases y asi claro, ya no tienes hambre. Me voy a forrar!!

Y qué cojones es una palmera washingtona? Llevo descojonandome con el término dos días por lo menos.

María dijo...

Las palmeras washingtonias, con i, son bajitas, gorditas, calladas, con gafas. Bueno. Sin gafas. Pero lo demás es la pura verdad.
Zorro, me quito el sombrero. Once again.

Fasgort dijo...

¡Pero si eso es cierto!, Son Goku despues de tirar su onda vital, se iba a mirar el sol un ratillo a recargar bateria.

Además, eso explica muchas cosas, como se le pusiera el pelo rubio de tomar tanto el sol xD

rotskull dijo...

Y yo pensando que ser vegetariano era otra cosa. Ahora me entero que es creerse un girasol.

Superpatata dijo...

Qué puntazo, oye. Pues esto viene fenomenal para la crisis, anda que no nos vamos a ahorrar dinero.... a tomar por saco la comida, toda la familia a salir a la terraza y a comer rayos de sol, todos los días pueden ser como si nos fuéramos de barbacoa.... ya lo estoy viendo.
Como están las cabezas....
Un abrazo.

Murciégalo dijo...

En serio, no sé cómo pasan estas cosas. A mi todo el rollo me huele a SECTA

El Zorrocloco dijo...

Música, por supuesto que la tiene: más sol, que eso es que te quedas con gusa XDDD

Pétalo, crecí viendo Digimon, no puedo evitarlo XD ¿Comer aire, eh? Jumm... ¡Buñuelos de viento! =D

Lo de la palmera whasingtona es total, ¿a que sí? ¡Pues resulta que María tiene razón y existen! Sin gafas, claro ;)

Marí, pensaba que estabas de coña hasta que lo busqué, ¡es verdad que existen! Con lo de las gafas me habías pillado, bandida. Muchas gracias por el cumplido =)

Fasgort, ¿ese no era Superman? XDD Es verdad, se le ha puesto el pelo clarito para realizar mejos la fotosíntesis =P

Rotskull, sólo los vegetarianos muy radicales =P

Superpatata, hay gente que está muy malamente. Un trauma de infancia seguro, lo que yo te diga XD

Que tengan cuidado las familias que se pongan mucho al sol este verano a ver si la barbacoa la van a hacer luego con ellos... XD

Murciélago, ¡¡semos una secta, SUICIDÉMONOS!! (Plazas limitadas) =D