miércoles, 30 de septiembre de 2009

Efemérides y episodio especial

Pasado mañana, día 2, será la segunda vez que cumpla añitos en este blog. No estaré por aquí, ya que viene H@n a entregarme los regalos en mano (así que lo más probable es que esté retozando sobre papel de regalo y alimentándome de helado de chocolate hasta el lunes). Ahora iría aquí mi típico despotrique sobre lo poco que me gustan los cumples, y el hecho de que me jode que, junto con otras fechas "especiales" parezca que tiene uno la obligación de montar un fiestón y tener un día Donuts o su vida es una mierda (véase Navidades o San Valentín). Pero la verdad es que estoy de tan buen humor que todo me parece bien (¿he dicho que viene H@n para celebrar mi cumple? XD). Aaaaay, que mal le sienta el amor al cinismo... Las culpas, a ella.

Como sé que estar si mí hasta mediados de semana supondría un colapso en vuestras vidas (ejem, ejem), y ya que estamos cerca del tercer año del blog (sí, cumple más años que yo XD) y del post número 200 (veinte posts arriba o abajo, lo mismo es. Vale, he estirado los números lo que me ha dado la gana para que cuadrara todo), he decidido hacer un especial con algunos de los momentos molones del blog. En concreto, aquellas entradas de las que por hache o por be me siento orgulloso o son especialmente graciosas, muchas de las cuales no conoceréis porque son de cuando no me leía ni Dios XD Por otro lado, voy a habilitar dos gadgets en la barra de la derecha con los relatos que he publicado y los famosos e infames Zorrodiarios =) Con eso tendréis para entreteneros hasta que vuelva (y más aún XD). Y ahora, sin más dilación, el deporte lo que interesa:

En estos casi tres años de vida del blog, me habéis acompañado mientras hacía mis pinitos con la escalada (toma juego de palabras); hemos compartido anécdotas ñoñas y navideñas (demostrando que uno también tiene su corazoncito y no todo son patadas en la boca) y otras totalmente inclasificables; ha habido momentos históricos, como mi primer meme (aprobado por Pedobear) y hasta posts interactivos en plan "Elige tu propia aventura" (¡Dios, un día tengo que hacer un post sobre esa colección de libros!). Me habéis visto echando chispas al más puro estilo Zorrocloco(tm), y otras mucho más resignado. Hemos indagado en los confines de la memoria, e incluso os he desvelado alguno de mis superpoderes zorrunos. ¡¡Hasta hemos discutido sobre arte y literatura, e incluso música!!

La verdad es que, en retrospectiva, han sido un par de años bastante molones, donde he podido conocer personas geniales, desde gente que estudia en mi misma universidad hasta un corresponsal de los JJOO en China (nunca me cansaré de decirlo, se me infla el pecho. ¡El rincón, internacional! XD). Y eso. Que sois todos superchupis y que más os vale clicar en los enlaces y decir que os habéis partido el ojete, aunque sólo sea por el coñazo que fue montar el post XD

Como se dice en estos casos, que cumpla [yo] muchos más y que ustedes lo lean ;)

domingo, 27 de septiembre de 2009

Cuando no te sale...

Cómo darte cuenta rápidamente que estas atascado con un relato que quieres presentar a concurso el día 30. Solución: cuando a mitad de relato, y tras veinte minutos de escribe-y-borra, todo lo que has conseguido sacar en claro es esto:

"Estaba abrochándose la americana cuando su mujer lo interceptó. Mientras don Vicente le ponía al corriente, la señora de Boadilla adoptó la postura universal de ama de casa indignada: el peso del cuerpo sobre una pierna, la cadera hacia un lado, los brazos en jarras. No podía creer lo que oían sus ojos."

Y como esta, decenas...

viernes, 25 de septiembre de 2009

Pingüino Rodríguez

¿Conocéis esa sección que solía hacer Pablo Motos sobre canciones en inglés que parecían decir cosas en castellano? (No sé si la sigue haciendo porque no veo el programa)

Aquí tenéis la madre de todos ellos. Directamente, desde el nuevo disco de Placebo, Ashtray Heart:



Y antes de que lo diga alguien, lo sé. Pero me sigue haciendo gracia igual, soy así de simple =P

domingo, 20 de septiembre de 2009

Buscador I

Hace tiempo me hice una cuenta de Google Analytics para controlar un poco las estadísticas del blog (aunque la mitad de las cosas aún no sé qué hacen). El caso es que me sirvió para confirmar lo que ya sabía: por aquella época no me leía ni Dios. Partiendo de esa base podemos decir que el ascenso ha sido meteórico, pero esa es otra historia. Llevo desde que hice la cuenta resistiéndome a hacer un post de este tipo, pero es que una de las cosas más molonas que tiene esto, aparte de descubrir que te visita gente de países que ni te imaginabas, es leer qué es lo que ponen en el buscador para llegar al blog. La última vez que miré no había demasiado que sacar: un par de personas me buscaban por mi apodo, otros buscaban una barbie peluquera, unos pobres diablos buscaban síntomas sobre el síndrome del Tuareg (Tourette, señores, Tourette), y estaba el de las pollas enormes de negros de siempre. Este último seguro que llega por vuestros comentarios, panda de viciosos, porque no recuerdo haber mencionado nunca cómo la tengo.

Eso fue la última vez. Ayer me metí y la cosa se ha ampliado bastante, así que al final he caído. He aquí la típica lista de búsquedas comprometidas con sus correspondientes comentarios sarcásticos. Vale votar la mejor en los comentarios, aunque creo que va a ganar el estreñido XD:

13.- Bulto extraño en el pene.
Esta es la clase de búsqueda que me hace abrir Google en otra pestaña para comprobar si de verdad aparece el blog en las dos o tres primeras. Si no, es que este hombre tenía un problema muy serio. Tanto como para no percatarse de que la palabra “Zorrocloco” no significa urólogo.

14.- Definición de promiscuidad.
¿Ves? Aquí sí puedo entender que, si buscas promiscuidad (o más bien un vacío legal que te haga sentir mejor contigo mismo), y ves algo que lleva la palabra 'zorro', clickes. Atentos a este, que va a traer cola.

22,- jaira + tuenti.
¿Eh?

24.- poco sonámbula.
Sonámbula, pero no. Que casi que sí, pero que no lo suficiente. Camina y eso, pero no cocina ni barre. ¿Algún truqui?

Me encanta cuando mantienen conversaciones con el buscador. De estos hay tres:

23.- llámame que no tengo saldo

25.- Siempre soy yo la que llama

26.- cómo enviar un llamame k no tengo saldo

35.- como hago para decirle que se me esta acabando el saldo

41.- como le llegan mis mensajes si no tengo saldo
Porque eres tan pesada que Google te ha recargado el móvil, niñata.

Está el de las arañas de madera (que haberlos, haylos):

5.- arañas madera

30.- arañas de madera

31.- arañas en madera

32.- arañas de la madera
Lo curioso, igual que en el caso de antes, es que lo buscan una burrada de veces (como si una preposición o un artículo fueran a cambiar algo) y SIEMPRE acaban aquí. O los enlaces visitados no les cambian de color, o son idiotas y punto. Bueno, este en concreto igual se hizo fan del vídeo.

36.- cagar de pie

42.- como cagar de pie
Bueno, dado que hay tanta intriga sobre este tema, responderé. Para que luego no digáis que simplemente me río y no doy consejos útiles. La pregunta, pequeño padawan, no es cómo cagar de pie. Eso sabe hacerlo todo el mundo. La pregunta es cómo no mancharte, guarro de mierda.

40.- chita en punto de cruz
Bru-tal. ¿Quién dijo que lo kitsch había muerto? Seguro que el que hizo esta búsqueda (obsérvese que no uso el femenino) ya tiene un tapete de Tarzán y un tresillo forrado con escenas de Rey de reyes. ¿Hay algo más lindo que combinar dos aficiones, como por ejemplo el bordado y las pelis antiguas?

50.- como se puede decir yamame k no tengo saldo
Igual que se escribe, eso es lo bonito del castellano. Creo.

54.- david boreanaz rapado.
Lo voy a poner, pero sólo porque se me da un aire.

No está rapado, pero como si os importara.

60.- dias de examenes de este mes.
No te mereces estar escolarizado.

61.- efectos de inhalacion tipex
Olvidarte de cuándo son los días de examen de este mes.

62.- el manisero versión reggaeton
Soy un tipo pacífico, pero os juro que si un día veo a un tipo cantando el manisero en versión reggaeton, dejará de “cantar” para siempre canciones sobre pistoleros en el barrio y azotes en el culo de perras sueltas como gavetes.

63.- el rincon de tu puta madre
Este me ha caído bien, espero que se haya quedado.

64.- el rincon del zorroLoco
Aaaaaains...

64.- en derecho, ¿qué significa la palabra promiscuo?
Que tiene muchos abogados. Vamos, que es político o empresario.

68.- estoy tan bueno que podría ser un puto.

Es este tío. Fuera coña, mirad XD

84.- la primera vez que me tocaron el coño.
Pues como no des más información...

85.- la tribu de los brady porno.
Podría ser peor. Podría ser la Tribu de los Brady porno ganchillo.

88.- lennon era un cabron
Firmado: Paul.

89.- llama me no tengo saldo

90.- llama no tengo saldo

91.- llamame no tengo saldo

92.- llamame que no tengo saldo

93.- llama que no tengo minutos
Creo que a esta chica la he visto en la tele. Decía algo así como: “¡Llama ahora y acierta la palabra secreta! ¡Llama ya, 50.000 lerus! ¡¡Conexión totaaaall!!”

96.- los palmera tu y yo
Añade champán y helado de chocolate y ya me tienes, ladrón.

97.- manos habilidosas en español
Je. Jeje. Jejejejejejeje. Ha dicho “mano”.

98.- mentiras magicas para aprobar examenes
Para ellos: a mi padrino no le va a gustar esto.
Para ellas: es tuyo.

102.- me convierto en pera
Hay frutas peores. Podrías ser un tomate con dudas existenciales.

105.- mi vecino siempre que paso por delante su casa me insulta
Eso es porque eres gilipollas.

112.- Panda tuneado.
Todos queremos verlo. Por favor, manda una foto =)

122.- porque un ovino rojo y una negro
Porque siempre tiene que haber una abeja negra.

129.- proficiency sacarme
Aprende a hablar en español y luego ya miramos lo del ingles, Yoda.

130.- promiscua puede cambiar
O sea, que primero te ha llegado el rumor de que es promiscua, y lo buscaste en Google para ver qué era aquella palabra tan larga. Sorprendentemente, no era un término jurídico, como ella te había hecho pensar. No, tío, no va a cambiar. De hecho, es bastante probable que ahora mismo esté en una orgía con su jefe y el fiscal del distrito. Créeme, he visto Ally McBeal, sé de lo que hablo.

131.- promiscuidad+novia
= macho cabrío.

135.- que significa cenados.
Este hasta me ha dado pena. ¿Os acordáis de esa escena de Austin Powers (de la peli buena), en la que decía: “Pobrecillo. Seguro que tiene hambre y... no le dan de comer”? Pues justo la tengo en mente ahora mismo.

136.- que significa mi promiscuidad
Así me gusta, te has traído a la novia. Terapia de pareja.

137.- que significa promiscuidad? Que problemas causa?
¿Qué es promiscuidad?, dices mientras clava su [censurado] en tu [censurado]. ¿Qué es promiscuidad? ¿Y tú me lo preguntas? So puta, eres tú. --Bécquer, rimas apócrifas.

139.- qué significa soñar con que una chica me dice que otra chica es promiscua.
Interesante, veamos que diría Freud, a ver... Uhm... Ajá, correcto. Significa que tu novia es un PUTON VERBENERO tan jodidamente grande que hasta tu subconsciente te lo grita en sueños. No seas panoli y deja a esa zorra ya, coño. O por lo menos deja de meterte a leer el mismo puto post una y otra vez, que no tiene nada que ver. Tu novia sí es un zorrón, no un error léxico. Acabaré haciendo uno de autoayuda, veréis.

142.- que alimento se le puede dar a un vovino
Comen ingentes cantidades de correctores ortográficos.

145.- rasgos hereditarios de los hijos de michael jackson
Pues supongo que la pasta y que al lavar destiñen.

164.- soy una perra promiscua
Eh... Hombre... La verdad es que dicho así, uno no se puede enfadar con la chavala... Ejem... Qué calor...

166.- tengo 33 años soy estreñido y hago caca como oveja duro
Este iba al blog de Peibol y se confundió.

167.- tengo que ir detras de un chico o esperar
Pregúntale a la perra promiscua.

170.- tito mc que mi coche no te mola pues pistola
Véase número 68.

172.- tracatrá.
Y olé.

180.- videos de partos en la cruz roja de madero.
Esta búsqueda cuenta con garantía Pedobear.

184.- youtube la tia mas puta de sanlucar de barrameda.
Pues yo he estado en Sanlúcar y está difícil la cosa, ¿eh? Un saludo para todas las sanluqueñas.

186.- zorrocloco real
¿Más?

187.- fruta zorrocloco
Esto demuestra que hay cosas peores que ser una pera. Me guardo el chiste de cómo se saca el zumo de zorro XD

miércoles, 16 de septiembre de 2009

Bajan las temperaturas

Por fin el verano nos da un respiro. Lo malo es que ahora empieza a dar por culo el invierno. Gota fría en el norte y unas tormentas del carajo en la Comunidad Valenciana... Aunque esto último puede que no sea culpa del Viejo Invierno...

Seguro que algún trabajador despistado se ha dejado abierta la puerta del súper.

*Perdón por el cutre-escaneo. La próxima, a boli.

domingo, 13 de septiembre de 2009

Transcanarias

Este post va dedicado a Cattz.

Me pasó durante la preparación de los exámenes de junio. Un día no sé qué fui a hacer, que me di cuenta de que el DNI me había caducado. En febrero. Y lo necesitaba para algo urgente, no recuerdo qué (bendita memoria mía), así que sacrifiqué una mañana de estudio (oooooooh, ¡qué gran sacrificio!) para perder el tiempo en comisaría.

Después de haberme tenido esperando una hora pese haber ido con la cita pillada por internet (justo ese día un compañero se había puesto enfermo, y el ordenador de otro se había estropeado. Casualidad), me llegó el turno. Cerré el libro de Bukowski que estaba leyendo en inglés (sí, esto ha sido para presumir de cultureta. Llamadme pedante) y me metí allí dentro.

Buenos días, buenas, hoy no tenemos mucho tiempo, DNI por favor, pon el dedo aquí (ejem), úntalo un poco en sudor para que se quede la huella impregnada (o_O), vale, muy bien.

-Revisa si los datos son correctos, has cambiado de domicilio o algo -me dice, mientras gira la pantalla del ordenador hacia mí y se pone a ordenar unos papeles. Yo, obediente, leo.

-Zorrocloco blablabla, hijo de blablabla, calle tal, sexo... -me echo a reír.- Hombre, no me pongas sexo femenino, pero de resto está bien, sí.

El tipo arruga el entrecejo. Gira la pantalla del ordenador. Lee. Coge mi DNI.

-Esto es imposible, si es todo automático... Mira, aquí lo pone: M-F. Mujer femenimo -me mira. Espero de verdad que no esté dudando en serio si soy una mujer o no.

-Pues soy un hombre.

El tipo se indigna. Encima.

-¿Pero tú nunca has mirado el carnet o qué? ¿Qué pensabas que era M-F?

Me aguanto las ganas de replicar: “Y el subnormal del policía Rompetechos que me hizo el DNI, ¿qué? ¿No me vio la barba ni la nuez? Que vale que llevara el pelo largo, pero vamos...”. En realidad sí que me había fijado más de una vez, pero tampoco le había dado la más mínima importancia.

-Pues no sé... Eme de masculino, y efe de... Algo.

En ese momento entra una oficinista, acompañada de un chaval de unos 16 años.

-¿Qué pasa, que tardas tanto?

Y antes de que lo diga, sé que lo va a soltar.

-Este chico, que según su carnet es una mujer y ahora tengo que llamar a Madrid a ver si tienen tiempo de cambiarle el sexo hoy... Anda, salte fuera y espera, a ver qué puedo hacer...

Imaginaos las risas cuando salí del despacho. Pues otra media hora de espera, mientras flipaba en colores con la situación, recordando la cantidad de momentos en los que alguien ha tenido en sus manos mi carnet (lo solía enseñar para romper el hielo o echar unas risas, porque la fotografía era genial), y nadie, NUNCA, se dio cuenta de ello. Al cabo vuelve a aparecer el tipo, y a punto estuvo de llamarme como “el del cambio de sexo”, pero se contuvo. Cabronazo.

Al final salí de allí con mi DNI nuevo, con chip, monedero electrónico y descuentos en el cine (este chiste es mío 8D). Obviamente, lo primero que hice fue comprobar el sexo. Eme. Menos mal. Di dos pasos y me volví a detener. Un momento... ¿Eme de masculino, o de mujer?

Cuando llegué a casa me dio por pensar que el DNI caducado no era sino la copia de uno que se me perdió en el instituto, así que si, como parece, simplemente pasan la información de la base de datos al DNI nuevo, es bastante probable que durante toda mi vida haya sido una mujer cara a la administración pública. Hostia... Esperad, voy a mirar una cosa. ¡Juas! Acabo de ir a por mi pasaporte, sacado con catorce años (más caducado ya que Peter), ¡y pone que soy una tía! Comprobado pues.

Me siento confuso... ¿Sabe el Gran Hermano algo de mí que desconozco? ¿Me habrán estado ocultando algo mis padres? =S En fin...

Anda, id a mirar todos el carnet, que lo estáis deseando =P

jueves, 10 de septiembre de 2009

A cachos mi vida es una sitcom

1#
Situación espacio-temporal: media mañana, casa del Zorrocloco. Este entra en el salón arrastrando una silla de plástico de Ikea.

Zorrocloco.- Oye, que se ha roto la silla.

Madre.- ¿Primero las gafas y el móvil, y ahora la silla?

Zorrocloco.- Eh, que las gafas las he recuperado ¬¬U

Madre.- ¿Y qué has hecho?

Zorrocloco.- Me he sentado y se ha roto.

Madre.- ¡Pues algo habrás hecho, porque esa silla en dieciocho años no había dado ningún problema!

2#
Situación espacio temporal: la cocina, un rato después.

Marino, entrando por la puerta de la calle.- ¡Buenas! Oye, no habrá pasado el cartero con un paquete, ¿no?

Zorrocloco.- Nopes.

Marino.- ¿Seguro? Tiene que llegarme un paquete.

Zorrocloco.- Bastante.

Marino.- Qué raro. Estoy esperando un paquete.

Suena el portero. El Marino responde como si su voz tuviera que atravesar las paredes hasta llegar a la calle.

Marino.- ¿¿SÍIIIIIIIII?? VALEEEEEE.

Cuelga.

Marino.- La cartera. No tendrá otro sitio donde tocar, siempre dando por culo aquí...



Y yo buscando cosas con las que llenar el blog...

martes, 8 de septiembre de 2009

La noche en la que toqué fondo. Y estaba blandito.

Si os digo que a las dos de la mañana de ayer estaba potando en una parada de guaguas esperando una guagua que no venía, seguramente lo encontraréis sorprendente.

Si os digo que en ese momento de mi existencia daba tanta pena que un yonki que pasaba por allí hablando solo me pagó un taxi a mi casa, seguramente lo encontraréis surrealista.

Si os digo que todo fue porque quedé por la tarde con una amiga para darle el dinero de la chuletada de mañana, probablemente no veréis ninguna conexión.

Si os digo que mi amiga es la chica de este post, está todo claro.


P.D.- Catorce son muchas cervezas después de no haber bebido en un mes. Palabrita.

P.P.D.- ¿Alguien ha visto mis gafas y mi móvil? [Editado: ¡Habemus gafas! Estaban en el último bar =)]

P.P.P.D.- Ahora releyendo el post de las tres Reinas... Creo que voy a dejar de quedar con esta mujer los lunes. Debe ser eso...

viernes, 4 de septiembre de 2009

Rasgos hereditarios

Entiendo que en ocasiones mi humor pueda resultar demasiado ácido, y, por tanto, molesto a quienes me rodean. Por eso muchas veces intento controlarme.

Hora de la comida en casa de mi abuela. Noticias de A3.

Presentadora.- "... después de dos meses, por fin se ha llevado a cabo el funeral de Michael Jackson, al que asistieron entre otros Macaulay Culkin..."

Zorrocloco, para sí mismo.- Lalalalala, no voy a hacer chistes, lalalalalala...

Sigue la noticia, enfocan a los hijos del cantante.

Zorro-Abuela.- Hay que ver el hijo lo que se le parece, la forma de la nariz y todo...

Lamentablemente, el resto del mundo no me lo pone nada fácil.