viernes, 21 de noviembre de 2008

La vista al frente, apañero!

¿Sabíais que en la Casa de Cultura, las escaleras, aparte de las barras normales que sujetan el pasamanos, tienen otras que salen en pico hacia afuera, como a un metro setenta del suelo? ¿No?

Bueno, pues yo tampoco u__u


Auch

miércoles, 19 de noviembre de 2008

FW: urgente!! muy divertido!! menudo negro!!

NO LO LEAN!!

Hace años, caminaba por el bosque una fría mañana de medianoche el niño Timmy O’Toole, cuando de la nadie salieron dos violadores asesinos, y le asestaron ciento cuarenta y dos puñaladas. Posteriormente lo violaron, y para más INRI, lo mataron. Pero Timmy era boi eskut, y pese a las terribles heridas de bala, logró arrastrarse sobre sus piernas hasta el borde de una carretera cercana situada a cuatro kilómetros del lugar del incidente. Sorprendido, miró alrededor con calma y vio las luces de un coche acercándose a él. Finalmente logró sorprender la atención del camionero, no sin antes perder ambas piernas en el dramático accidente. Hoy día Timmy es profesor de Feng Shui y piensa que el aborto es un diablo que posee a las mujeres y que se cura abriéndoles las tres cabezas con una piedra ungida envuelta en papel albal

Desde entonces, la desgracia de la Chica de la curva que era más cerrada de lo que parecía se ha escrito en el web y en los principales periódicos de tirada semestral y todo el que lo lee se pregunta por qué hay tanta mierda en las ventanas de mi clase. Ahora que lo leíste, Timmy te he pegado la maldición, y también ladillas en el caso de los chicos y cáncer de próstata en el de las chicas. Manda esto a todos tus contactos, pon un anuncio en el periódico y tatúate este mensaje en la frente usando caracteres élficos. Si lo haces, esta noche a las doce de la noche la persona que te quiere pensará en ti, así que la Chica de la curva no es mala. Eso sí, como no hagas todo lo que te digo, me cago en tus muertos, voy a ir a tu puta casa a rajarte como un puto cerdo, y cinco años de mala suerte. Lo siento lo siento lo siento lo siento te dije que no lo leyeras!!

Aaaaaah, las cadenas, literatura bipolar del siglo XXI. Deberían colgar de los cojones al primero que se le ocurrió esta mierda. Aunque estoy seguro de que si rastreásemos la fuente no encontraríamos un único culpable, sino una prueba de que la involución espontánea es posible a partir de determinado punto de avance tecnológico. Concretamente, el punto en el que decenas de miles de niñas sudamericanas de quince años aprendieron a usar powerpoints y millones de progenitores de mediana edad alrededor del globo aprendieron a abrirlos. Y se juntó el hambre con las ganas de comer.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Que cualquier tiempo pasado fue mejor...

La verdad es que Tenerife es un pañuelo. Más de una vez me ha pasado que un amigo me presente a un tercero, y luego volver a conocer a esa persona en un ambiente totalmente diferente a través de otro amigo distinto, que nada tenía que ver con el anterior.

Básicamente eso fue lo que me pasó en la fiesta de ayer. Me encontré con Ita, una amiga que conocí en la universidad por un amigo del instituto (y que por cierto le hizo un peluche tamaño llavero a Anne monisimo para su cumpleaños), y que resultó estar con una gente que me había presentado Pucheros dos años antes, poco antes de empezar con este blog.

Lila.- ¡Hala, tú eres el Zorrocloco, el amigo de Pucheros!

Zorrocloco.- Yeah. Espera, ¿vosotros todos os conocéis?

L.- ¡Claro! ¿Te acuerdas de Gar, la amiga de Pucheros?

Z.- Ajá.

L.- Iba al cole con Ita, que es vecina mía y de los demás de toda la vida.

Z.- Vaya hombre...

Para más inri, Ita también viaja a Valencia estás navidades, porque su familia es de allí. ¿Y quién está estudiando en Valencia? Gar. Si es que hasta cuando salimos de las islas acabamos todos en los mismos sitios, madre mía...

El caso es que entre copas y chistes malos lo pasé muy bien. Sin embargo, Ita no olvidaba que no había ido a la anterior fiesta universitaria, la de aparejadores (su novio estudia allí).

Ita.- Eres la mierda humana, mira que no venir... Llevo ya dos años diciéndotelo y tú pasando de mi real culo blanco...

Zorrocloco, poniendo cara de circunstancias.- Ita, no sé cómo decirte esto... Kim Basinyer, Basinjer, Basinger... No, ahora en serio, no sé que me pasa, que siempre digo que voy y nunca lo hago.

Ita, con mirada de tener una teoría.- Jum... puede que fuera por lo que te pasó la última vez que fuiste...

Ita y yo nos miramos muy seriamente antes de empezar a descojonarnos. Lila y Chiki, que están en corrillo con nosotros se miran extrañados.

Lila.- ¿Qué te pasó en la última fiesta de aparejadores a la que fuiste?

Ita, interrumpiéndome.- ¡Espera, espera! ¿Puedo contarlo yo, porfa? Resulta que llega allí directamente de clase, en la moto. Bebemos un poco, comemos una chuleta, y llama a la novia a ver si ya ha salido de clase. Y la novia que le dice que se va por ahí con una amiga -me mira.- Y vosotros habíais quedado porque era vuestro aniversario o algo así, ¿no?

-Algo así, sí.

-Pues resulta que empiezan a discutir por el móvil, pero te estoy hablando de más de una hora, ¿eh? Y de repente al Zorro se le rompe el móvil.

Lila.- Hala.

Ita.- Sí, sí. Total, que me pide el mío, cambia la tarjeta, y siguen discutiendo. Y rompen.

Chiki.- Joder, tío.

Zorro.- Yeah.

Ita.- Bueno, tú imagínate, el resto de la tarde medio embajonado y tal y cual. Cuando se acaba la fiesta, a eso de las ocho, va a coger la moto, y la moto no le arranca.

Zorro, que empieza a no poder aguantar la risa.- Tuve que ir con el motor apagado de aparejadores a mi casa, menos mal que es todo bajada.

A estas alturas, Lila y Chiki ya están partidos el culo.

Ita.- ¡Espera, espera! Que encima, cuando por fin llega a su casa, me llama y me dice: "¡Ita! ¡Que me he dejado la mochila en el párking! ¡Que tengo todos los apuntes del curso ahí!" La mochila completamente desaparecida XDD

Lila y Chiki me miran boquiabiertos. No se acaban de creer que alguien tenga tan mala suerte.

Zorro, asintiendo solemne.- Ese fue el año que dejé la carrera, por cierto.

Chiki me pone un brazo en el hombro, con gesto adusto. Me dice:

-Zorro... Nunca jamás vuelvas a ir a aparejadores.

Luego seguimos contando más anécdotas y paridas, pero ninguna superó la de aquel fatídico día de aparejadores. Lo más curioso del caso es que pensaba que sólo había pasado un año, pero han sido dos (¿dónde se va mi tiempo? ¡¿Dónde?!). Horas más tarde, mientras me duchaba antes de meterme en la cama, volvieron a mí muchos recuerdos de aquella época, y sobre de aquel día.

Justo en esta fecha, hace dos años, estaba completamente perdido. Metido en una relación con alguien a quién no le importaba un carajo y que yo me empeñaba en idolatrar, y cursando una carrera que cada vez tenía más claro que no era lo mío, me hallaba completamente sólo y perdido. Hasta mi grupo de amigos de toda la vida se había disuelto por esas fechas, más o menos. Recuerdo lo negativo que era y lo mal que veía el futuro por aquel entonces. En un pozo lleno de mierda, estaba. Y la mierda tapaba la luz.

Dos años después, estoy en segundo año de una diplomatura que, si bien tampoco me vuelve loco, me gusta infinitamente más que lo que estudiaba antes, y además es muchísimo más práctica. Con suerte terminaré el próximo año. Hace dos años no sabía cuántos me llevaría terminar filología, y eso que había pasado con primero limpio, cosa que en esta carrera no he hecho.

Igual que hace dos años, la moto se me ha vuelto a estropear, pero ya no importa tanto; tengo carné y coche. Un carné que os juro pensé que nunca iba a lograr sacarme de tanto como odiaba conducir un coche y todo lo relacionado con ello. Como muchas otras cosas en esta vida, no era ni la mitad de difícil de lo que yo me decía que era. Aún recuerdo el subidón cuando el tipo me dijo que había aprobado. Tuve la sensación de que si había logrado eso, nada de lo que me propusiera estaba fuera de mi alcance.

Y lo más importante, hace dos años me desesperaba por una persona que no merecía nada la pena, que me hizo sentir tan poca cosa que me extraña que no llegase a desaparecer como el Hombre Menguante. Recuerdo los pensamientos post-ruptura, las dudas y la inseguridad (incluso intenté volver con ella, ¡Dios! ¿Qué me pasaba?). Los: “¿Y quién me querrá ahora?” Dos años más tarde, estoy con una chica que se lo merece todo, y que me lo da todo sin reservas. Alguien que me hace sentir grande, querido y apoyado en todo momento. Recuerdo pensar, según iba conociendo a Anne, que era demasiado buena para ser verdad, que tenía que tener truco. Siete meses después de empezar a salir con ella puedo decir que no lo tiene. O que por lo menos yo no se lo he visto XD Estoy loco por ella, y eso que no quería volver a estarlo por nadie. Muchas barreras ha tumbado esta chica. Y la quiero con locura por ello.

Que le jodan a aparejadores.

miércoles, 12 de noviembre de 2008

El manisero

Sus voy a contar un secreto: me gusta Antonio Machín. Y también los Panchos, pero eso lo dejo para otro post, cuando se os haya pasado el susto.

Sé que es un tipo de música que no me pega una mierda, y es además, una clase de música que no me gusta una mierda. ¿Entonces? Pues me pasa como con Juan Luis Guerra, que los llevo escuchando desde que no levantaba un palmo del suelo, y al final se han hecho un huequito en mi corazón a base de machaqueo materno.

Sin embargo, no fue hasta que la pubertad llamó a mi puerta y mis hormonas tomaron el recado, que pillé el sentido de una de las canciones más famosas de Antonio Machín (que, para quien no lo sepa, vivió muchos años en la España franquista. Con dos cojones). La canción en concreto se titula: "El manisero", y es un verdadero pornazo encubierto, ya que todavía faltaban algunas décadas para la llegada del Chivi y el Reggeaton. Os voy a dejar escucharla antes de continuar, pero quiero que tengáis esto en mente: ved el cucurucho de maní como... Bueno, os podéis imaginar qué es el cucurucho de maní. Dentro vídeo:



Qué gracia. Se parece al ex-novio de mi madre, pero en negro. En fin, dejemos a un lado que no se sabe los tiempos del playback, porque el video parece tan Mundo Viejuno que es hasta entrañable.

Analicemos:

"Si te quieres por el pico divertir / cómete un cucuruchito de maní".

Recuerdo que la primera vez que pillé el juego de palabras me eché a reír, pensando: "Si es que tengo una mente más sucia..." Pero según pasaban los segundos, mi sonrisa no era lo único que se ensanchaba (y no penséis mal, jodidos pervertidos); mis ojos también.

"Maní / qué calentito y rico está / ya no se puede pedir más".

¿Qué tío no ha usado alguna vez un argumento así, eh? Bueno, yo tampoco, pero sí es verdad que todos nos hemos hecho los tontos con una chica especialmente reticente en plan: "Es que a mí nunca nadie... Y quiero saber cómo es... Jo..." Y viene a ser lo mismo. Una treta, vaya.

Y si de entrada los primeros versos llaman la atención, los que siguen no dan lugar a duda:

"Ay, caterita, no me dejes ir / porque después te vas a arrepentir / y va a ser muy tarde ya".

Debido, claro está, a la falta de anticonceptivos de la época. Uno no podía irse así como así. Había un orden y un concierto. Y esponjas. O al menos eso oí una vez, no me hagáis mucho caso.

Sigamos:

"Manisero se va / Manisero se va".

Si es que Machín es todo un caballero. Y desde aquí doy un consejo a todos los zorros de la blogosfera: si os dicen que les aviséis, avisad. Sólo imaginaros que sois vosotros los que estáis amorrados al pilón (ak, ak, ak) y entenderéis por qué. Un momentito de gustirrinín = dos tubos de pasta de dientas. Las hay muy sensibles, y eso hay que respetarlo. He dicho XD

"Caterita, no te acuestes a dormir / sin comerte un cucurucho de maní".

Está demostrado científicamente que comer maní y otras variantes de juego con este fruto seco rejuvenecen la piel, aumentan las defensas y producen un mayor descanso por la liberación de endorfinas.

"El manisero entona su pregón / y si la niña escucha su cantar / llama desde su balcón"

La niña tampoco es tonta, tiene sus necesidades. Y si está sola en casa con algo se ha de entretener. Criaturica.

"'Dame de tu maní' / 'Dame de tu maní' / 'Que esta noche no voy a poder dormir / sin comerme un cucurucho de maní'".

Este es un ejemplo claro de cómo la diferencia entre la letra de una canción y un guión pornográfico es simplemente semántica.

"Me voy / Me voy".

Ídem de ídem.

Hasta tres veces tiene que empezar con el último me voy, porque no le cuadraba con el playblack. Qué encanto de hombre, miradle qué carita de circunstancias. Y el detalle de dar la vuelta completa a la cámara para enfocar al público, muy tieso y callado y sin saludar (no los vayan a moler a palos). ¡Me encanta este vídeo! Por cierto, la N encima de la mosca de TVE es del No-Do, ¿verdad?

Bueno, pues con esto os descubro un nuevo género musical. Lo podemos llamar "erótico encubierto" o "Eroto", pa los amigos. Además, esta canción tiene la cualidad de ser súper simpática y movida, tanto, que si algún día escribo un guión de una road movie mezcla de humor y de slice of life en la que a los protas les pase de todo, tengo claro que uno de los personajes mencionará esta canción durante momentos puntuales del film (en plan: "No me puedo sacar de la cabeza la canción de..." o "Eh, señor matón lleno de tatuajes, ¿no habra oído usted por casualidad la canción de...?") y todo el mundo lo trarará como si estuviera pirado. Pero al final, mientras los protas se suben al coche como personas nuevas, maduras y mejores, reforzada su amistad y liberada la hija del granjero, a la vez que la cámara se eleva ampliando la imagen a la polvorienta carretera hasta abarcar el horizonte, oíremos dentro del coche como uno de los chicos trastea con la radio hasta dar de pura chiripa con El manisero.

Y entonces entran los créditos finales.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Esther Sarraute y las ONG's

Llevo desde el sábado con ganas de postear esto, pero como justo ese día había posteado ya... Qué gran programa es Sé lo que hicísteis, y lo que me he estado perdiendo estos años de no sintonizar La Sexta. Con sudores fríos me quedé tras ver esto. Si Peibol decía en mi anterior entrada que a veces la realidad supera la ficción, ahora se le van a caer los cataplines al suelo. Dentro vídeo:



Esta es Esther Sarraute, concejala de patrimonio:


Yes, we can.

Sí esta tía puede llegar a concejala de Patrimonio, todos podemos. Ya sé a qué dedicarme definitavemente en un futuro. Además, como tengo bachiller, igual me eligen de presidente del gobierno canario.

Me encanta cómo empieza el vídeo.

-Señora concejala, ¿cuántas ONG's hay en canarias?

-Guá, ¿y yo qué sé? Míralo en las Páginas Blancas, m'ijo. ¡Ahí te vienen todos los apellidos!

Me encanta, me encanta. Pero lo mejor de todo es que el vídeo entero es un WTF! Mira a Miguel Zerolo, el "arcarde", según el que subió el vídeo (anda que también...).

-Es-espe... Espeere... No, sí... Si ya sé lo que vas a decir... Sí... No, si estamos pensando todos lo mismo... Pero espere a que acabe. ¡Ah! ¿Ya acabó? Pues nada...

Y he de decir que el Guigou este se lo toma bien. Bueno, bien. Está tan indignado que no sabe ni que decir. Lo comprendo.

-Por favor... Pero... Pero, por favor... Vamos a ver... Pero... ¿Esto qué es? ¿Cómo viene aquí a decirme que no hay ninguna organización que se llame ONG?

Y ojo a la réplica.

-Es que tengo varias personas trabajando para mí, y son las que me han pasado la información. ¡Yo me he fiado de un informe que me han dado!

Esta es Esther Sarraute:


¡Ole tus huevos, pibita!

Luego, para que no decaiga la fiesta, toma la palabra Zerolo, que para algo está sentado en medio:

-Ehhhhhhhh... Esto.... Ehhhh... Obviamente, esto es una conca... concanetación. ¿Concanetación? De errores... Pues si alguien ha firmado eso, habrá que enseñar acrónimos y tal.

Y me encanta la matización:

-Obviamente esto no se ha hecho así adrede, porque es que no se puede hacer adrede (obviamente. Aunque no sé yo... quizá alguien debería pagar mejor a sus becarios).

El Guigou lo sigue flipando. Debe pensar que es la única persona cuerda de la sala. Zerolo le entiende, y entiende que pueda pensar que la contestación fue a mal (este Guigou... en seguida descofiando). Pero que nada, que en cuanto los negros le den a la concejala la información buena, que ella viene y la repite como un loro, por eso no hay problema, que para eso cobra sus miles al mes.

¿Algo más que añadir, señora concejala?

-Hombre, quizá sea culpa mía, vete tú a saber. A mi me dieron esto así, no pretenderás que encima me lo lea, no te jode... Aunque no sé... Igual tenemos que ser nosotros los políticos los que leamos los informes que firmamos... Si es que parece usted un votante Guigou, tocando los cojones. Coñoya.

Me encanta esta mujer. De mayor quiero ser como ella.


A ella le pagan por ir a un sitio a reunirse con unos señores.

Me gusta mucho también como finiquita Zerolo el asunto. La verdad es que tiene que ser una putada que un empleado tuyo te deje en ridículo de esa manera delante de toda la cámara. Pero que se joda, que es un capullo ^^

-Le aseguro que la señora concejala a partir de ahora se va a leer los informes antes. Vamos, que si se los va a leer antes. Doscientas veces que me va a copiar: "ONG significa Organización No Gubernamental". Y las copas de la próxima cena de partido las paga ella. Y lo va a hacer con su propio dinero de las arcas de Patrimonio, ¡para que aprenda!

Hay que joderse...

Literatura de cagar de pie

Llevo unos cuantos días perdido de la blogocosa por motivos varios. Intento seguiros a todos, pero es que no tengo tiempo ni fuerzas a veces para comentar. Dentro de poco espero tener algo más de tiempo libre. Mientras, esto tengo que contarlo antes de que se me olvide.

Situación espacio-temporal: interior de la facultad de derecho, segundo piso, baños de los tíos. Jueves, cambio de clases.

Intérpretes: Nach, Wistrol Anónimo y el Zorrocloco.

Zorrocloco, entrando en uno de los aseos.- Yo no sé por qué bebo agua, si con la humedad que hay aquí dentro ya me hidrato de sobra...

Nach, desde el otro.- Hay que joderse... "Busco tía para sexo esporádico". ¿Quién pone eso en un baño de tíos?

Z.- Eh, no te metas con las pintadas de las puertas, que me han amenizado más de un momento de asueto. Lo mejor son las discusiones políticas.

Nach.- Todas llenas de tachones.

Z, lavándose las manos y riéndose.- Yeah, llega uno y pone: "Canarias no es España". Va otro y tacha el no, luego saca otro una flecha y pone: "Godo mierda, asesino". Y otro, con rotulador: "Los asesinos son los canarios, los peninsulares se quedaron en la península, hijnorante".

El Zorrocloco se atusa el pelo delante del espejo del baño. Entra un tío alto y wistrolado (un cachitas de gimnasio, vaya), con pinta de tipo duro. Pasa al lado del Zorro y se pone en el urinario más próximo a este, que sigue intentando peinarse con escaso éxito. Durante unos segundos reina el silencio en el baño. Tanto, que se puede escuchar el chorro del wistrol al mear.

Nach, desde el interior del aseo.- "Dios, estoy tan estresado que lo único que quiero es una buena paja turca o una mamada de un travesti". ¿Qué te parece?

Salimos de la tercera persona. Me quedo en pausa con las manos en el pelo y una sonrisa de oreja a oreja, porque la situación es demasiado cómica para ser verdad, y lo primero que percibo es que ya no se oye al Wistrol mear. Ha cortado en seco. Por el rabillo del ojo veo como se tensa. Me mira. Lo miro. Agacha rápidamente la cabeza, se tapa con las manos y comienza a dar pasitos de lado hasta colocarse en el urinario más alejado de mi. La sonrisa se me agranda mientras lo observo, y comienzo a emitir un sonidito como de tetera, síntoma de que estoy aguantado a duras penas las ganas de reír. El tipo me mira alamardo. Ya no puedo más, salgo del baño y comienzo a descojonarme por el pasillo.

Y cuando ya se me empieza a pasar el ataque, veo que Nach sale del baño completamente rojo, me mira y me habla en estos términos:

-Cabrón.

Y hala, el despiporre carcajil. Tanto, que cuando entramos en clase una de nuestras compañeras nos pregunta si habíamos estado corriendo, de tan colorados que estábamos los dos.


P.D.- Si antes llegaba aquí gente buscando profesoras cachondas y pollas de negros, después de este post las visitas vía Google se van a quintuplicar XD

P.D.2- Tetas, gangbang, 18, bukkake X'DDDDDD