Como hoy me apetecía publicar (por aquello de no dejar que pase otro mes entre post y post), pero a) ando con "una pequeña resaca para un hombre, pero un gran odio hacia la humanidad", y b) tengo que estudiar, voy a tirar por lo fácil y dejarles algo que escribí hace tiempo y que además pega con mi humor de hoy. Menuda frase larga, ¿eh?
Todas las tardes después del trabajo, cuando el profesor Quintana llegaba a casa, se encontraba a la gata esperándole en la puerta con una lealtad poco común en estos animales. Mientras sacudía la chaqueta antes de prenderla del perchero, ella se tiraba a sus pies y olisqueaba con curiosidad todas las nuevas provenientes de la calle. El anciano avanzaba hasta la cocina, dónde se lavaba las manos en el oxidado fregadero y preparaba un enorme sándwich de dos pisos en lo que tarda en hervir el agua de una tetera. La gata se restregaba contra sus piernas, haciéndolo trastabillar y reír. Antes de sentarse en el sofá a ver documentales de naturaleza, abría una lata grande de atún y se aseguraba de que el animal tuviera pienso y agua suficientes. La gata era siempre la primera en terminar, apareciendo a tiempo de robar las últimas migajas de embutido del plato de su dueño. Luego se acurrucaba contra él buscando calor, y en cuanto el hombre comenzaba a rascarle tras las orejas se dejaba dormir, ronroneando.
Durante años se produjo la misma rutina, hasta el día en que la prisa por llegar a tiempo a la primera clase de la mañana hizo que el señor Quintana dejase una ventana entreabierta por descuido. Unas horas después la policía interrumpió su disertación; la gata había escapado por la ventana y una vecina la había visto tranquilamente tumbada, tomando el sol en el jardín delantero. El viejo se vio obligado a dar muchísimas explicaciones sobre dónde la había encontrado y qué le había hecho, ninguna de ellas remotamente convincente; mascota y dueño fueron separados. Él acabaría con su vida poco tiempo después, cortándose las venas con un cubierto sustraído del comedor. La gata, por su parte, nunca se acostumbró a llevar ropa ni aprendió a hablar, y aún hoy día es necesario sedarla para poder meterla en la bañera.
¡A ver, los solteros que den un paso al frente, que van a dejar de serlo! Traigo a un dandy que les va a cambiar la vida en sólo ocho minutos. Después de eso no habrá chavala o maromo que no puedan conquistar. ¿Cómo? De su manera, y gracias a este tutorial de nuestro amigo y maestro, Salvador Raya:
Véanlo hasta el final, que cuando crean que no puede ser más surreal, va el chaval y se supera. ¿Cómo se les queda el cuerpo? ¿Qué ha sido lo mejor: el corte del tiempo de la franja horaria, la carta llena de amor, o el cuchí-cuchí? ¡A los comentarios!
El otro día una amiga me pasó un grupo de Facebook que decía: Cambio tabla de surf por clases de logopedia. Le eché un ojo por encima y resultó ser un grupo de humor que se ríe de un chaval canario que hizo un anuncio para Cola-Cao. El anuncio en cuestión es este.
Por lo visto el chaval es un hacha con la tabla de surf y a los de Cola-Cao les pareció un buen reclamo, deporte, vida sana y chocolate con leche. Pero hete aquí que a nadie se le ocurrió contratar a alguna señora para que doblara su voz a un castellano “neutro” (en fin), y por lo visto eso ha ofendido a mucha gente y dado pie a muchas burlas. En este grupo de Facebook en concreto (hay docenas de ellos, metiéndose con su acento, su color de pelo, de piel, etc.) se veían comentarios en los que incluso lo amenazaban de muerte por sudaca. Evidentemente gilipollas hay en todos lados, y en internet, más, pero no deja de llamarme la atención que un niño tan pequeño despierte tanto odio sólo por su acento. Y la verdad es que me cabrea.
Me cabrea mucho la actitud de muchos peninsulares, generalmente del centro hacia arriba (los que pronuncian la zeta y la jota, vamos), que consideran no tener acento o tener un acento neutro y perfecto. Me cabrea la creencia que pretenden hacernos mamar desde chicos de que todos los que no compartimos ese acento hablamos, básicamente, mal. Me cabrean los chistes y comentarios al respecto, incluso cuando quien habla no pretende ofender realmente, del palo de “¡a ver cuando aprendes a hablar español, canario, jaja!”. Y oh, joder, cómo me cabrean el “muyayo”, y el que repitan tras de mí alguna palabra canaria porque les hace gracia.
-Y claro, como no sabía qué guagua coger al final fui a... -¿El qué, el qué? ¿La “guagua”? ¡Jajajajajaa, hostia, qué bueno! ¡La “guagua”, dice! ¡“Muyayo, que me se'scapa la guagua”, jajaja! -...
Y de repente se te han quitado todas las ganas de hablar porque no eres un puto mono de feria, pero los mandas a tomar por saco y te ríes porque si empiezas a hacer eso al final no hablas con nadie. Me cabrean los chistes sobre África, que la gente no se moleste en aprender tu nombre y se refieran a ti como “el canario”, escuchar las mismas putas bromas una y otra vez sobre los nombres guanches y que finjan no ser capaces de pronunciar ni el más simple de ellos (sí que vamos mal con los idiomas en este país si no somos capaces ni de pronunciar la palabra Dácil).
-Por cierto, no sé tu nombre, canario. -Ah, me llamo Xerach. -LOL, ¡¿qué coño...?! Jajajajajajaja, ¿cómo es, cómo es? ¿“Chérat”? ¿“Sherack”? -Xerach... Es canario. -Joder, vaya nombres os inventáis. “Xerach”, suena a “munga-munga” o algo así, jajajajaja. -Ya... ¿Y tú, cómo te llamas? -¿Yo? Unax.
Me cabrea que sean tan increíblemente etnocéntricos que crean que realmente no tienen acento y no hagan el menor esfuerzo por entender a los demás. ¿Qué es eso de subtitular a los andaluces en los programas de la tele? ¿Se han vuelto locos, o sólo idiotas? Si cuando habla un canario, andaluz, murciano o gallego no lo entienden, quizá deberían plantearse aprender castellano de una vez.
Y estas cosas de las que no se dan cuenta pasan todo-el-rato. Continuamente. Son pequeños gestos y comentarios que joden que te cagas. El martes, mismo, tuve la primera clase del máster que estoy haciendo (ya hablaré de ello). En clase somos pocos de fuera, entre ellos un chico de Gran Canaria y otro de Córdoba. En los diez primeros minutos de clase pasó lo siguiente:
Profesora.- Bueno, vamos a ir presentándonos. Por ejemplo, tú, ¿cómo te llamas, de dónde vienes...? Cordobés.- Bueno, pues yo vengo de Córdoba, me llamo Jesús y... Profesora.- Perdona, ¿cómo has dicho que te llamas? Cordobés.- Jesús. Profesora.- ¿Jesú? ¡Ah, vale! ¡Jesú! Jaja, vale, sigue, ¡“Jesú”!
-O-
Profesora.- ¿Se ve bien la transparencia por ahí atrás? Grancanario.- Se ve un poco translúcida, pero parece que se está encendiendo todavía. Profesora.- ¿Que se ve qué? Grancanario.- Translúcido. Profesora.- ¿Cómo? Grancanario.- Que todavía se está encendiendo. Profesora.- ¡Aaaaaah, vale! -Se echa a reír y sacude la cabeza.- Es que los canariooooos...
No digo que lo hiciera a mala idea porque la intención implica inteligencia, pero, ¿qué necesidad hay de hacer esa clase de comentarios? Quiero que ahora los que sean peninsulares de acento neutro hagan un ejercicio de imaginación para ponerse en el lugar de todos los demás (es decir, el 95% de los hablantes de castellano del mundo). Imaginen que más o menos una de cada tres veces que se dirigen a alguien por primera vez, tuvieran que repetir lo que han dicho, independientemente de lo que sea.
-Buenas, quería un bono de bus. -¿Qué? -Un bono.
-Hola, me llamo Fran. -¿Cómo dices que te llamas? -Fran.
-¿Perdone, para ir a Plaza de España? -¿Qué? -Plaza de España. -¿El qué de dónde? -Olvídelo, gracias.
Imaginen también que más o menos el mismo número de veces te las ves con sonrisas, risillas o comentarios que pretenden ser graciosos pero no lo son. Díganme, ¿cuánto tiempo tardarían en tener las pelotas (o equivalente femenino) hinchadas?
Y eso que yo siempre he estado un poco “peninsularizado” y no tengo demasiado acento, que si fuera canarión cerrado como la amiga que me pasó el grupo de Facebook estaría cagándome en todo. A todas esas personas que sienten la necesidad de insultar a un niño porque no habla como ellos: abran un poco más las orejas y cierren bien la boca, ya verán como nos entendemos todos mucho mejor. Hay un mundo de acentos ahí fuera, a cada cual más bonito.
DISCLAIMER: Evidentemente los canarios somos bastante susceptibles con las burlas a nuestra forma de hablar, pero es un sentimiento que nace del machaqueo continuo. Por supuesto no estoy hablando de toda la gente de la península, sobre todo cuando la mayoría nos considera el acento más sexy del castellano (jojo), ni quiero que ningún amigo se trabe porque en fin, sin coñas y putadillas poca amistad sería esa. Para todos los demás, vuelvan a leer desde el inicio, cambiando el “ustedes” por “vosotros”, por si han tenido algún problema en entenderme. Y de regalo, un vídeo de cachondeo para aligerar tensión.
Conste que la entrada de hoy ya la tenía preparada. Bueno, casi escrita. O pensada, así por encima. Pero es que mañana me voy a Oporto (que es Portugal pero que está muy bien de todos modos) y con los preparativos de última hora no voy a poder postear. Pero, ¡ey!, menos da una piedra, y así ven que no se me va la fuerza por la boca cuando digo que he vuelto al blog =P
Que no cunda el pánico, no habrá post tocho sobre las vacaciones cuando regrese, no preocuparse. Como mucho subiré alguna foto de esta obra de arte hecha librería, porque ella lo vale:
Es tan molona que la han sacado en varias pelis de Harry Potter. Enough said.
De todos es sabido que Tumblr básicamente se alimenta de tetas y gifs de series. Pues estaba el otro día entretenido mirando gifs de series cuando de repente mis ojos se vieron irremisiblemente atraidos por un par de tetas que aparecieron aleatoriamente en la pantalla. Me quedé boquiabierto y hasta me puse un poco blandito in the inside:
¡Exactamente el mismo! ¡Made in China igual! ¡Y era la polla!. No sólo era cojonudo como villano porque le sacaba cabeza y media a la mayoría de muñecos, sino que también era un arma genial. Sujétandolo boca arriba (esto es, con la mano izquierda en la nuca y la derecha en la cola) se transformaba en un láser/metralleta/lanzamisiles que disparaba por la boca (menos los lásers, que los lanzaba por los ojos, ¡duh!); podía apuntar por entre sus piernas con precisión milimétrica y encajar bien la culata contra el hombro antes de disparar. Y sus espolones eran gatillos que lanzaban los misiles que llevaba incorporados. La leche. Anda que no gané guerras y maté tardes de aburrimiento armado sólo con eso. Y menos mal que no me lo regalaron con la chica incorporada, porque me hubiera durado la infancia lo que tardase en buscar un taburete.
Estos días veo las noticias y flipo en colores. Algo gordo debe trastornarse en la cabeza de la gente cuando le das una placa y una porra. O puede que lo que vemos sea simplemente el resultado de darle a una persona normal impunidad legal para zurrarle la badana a cualquiera que se le cruce. Al final la gente se hartará, lincharán a algún agente despistado que se separe del grupo y se liará parda de verdad.
Me gustaba más cuando los policías eran los buenos.
Me preguntan por Formspring si he abandonado esto de manera definitiva o pienso volver algún día. ¡Por supuesto que iba a regresar!^^ Abandonar es de cobardes y ya llevo 5 años con el blog. Pero cuando viviendo solo y en una ciudad nueva no se te ocurre nada que contar te das cuenta de que necesitas recargar pilas una temporada. Y cuando abandonas una rutina luego cuesta volver a ponerse, de ahí que a lo tonto lleve tres meses sin pasar por aquí y casi sin visitar otros blogs (ejem, ejem, sorry). Pero vamos, que mucho queda por llover todavía aquí, y me gustaría que lo pasáramos juntos, así que sigan sintonizados =)
Aunque da que pensar que estos dos meses hayan aumentado los seguidores del blog... A todos aquellos a los que les gusto más cuando estoy calladito, ¡bienvenidos! XD
